TOS__1

Сейчас я вам буквально в трёх словах это распедалю.

Во-первых утром у них завтрак. Вот когда просыпаешься с похмельца, или, например, проспал и позатракал только зубной пастой, и тяжёлой поступью, злой идёшь на работу, то очень кошерно заходит кисломолочная продукция и некошерная калорийная жирная пища. Например можно зайти в бургер кинг и взять килограмм двойных вопперов с молочным коктейлем и через это более-менее заставить себя функционировать. И сделать это можно буквально круглосуточно в любом месте, где к каждому заказу одевают корону на голову. А что в макдачке? А в макдачке по утрам хиленькие бутербродики с яичками и ветчинкой. Только брючки не подворачивают. Где, бл*ть , божественные в своём величии биг тейсти с двойным беконом? Кто у них придумал, что с утра Василий с Тяжпромэнергомаша не может сожрать сразу 4000 ККалл в один присест, дабы до обеда чувствовать себя легко и непринуждённо возле доменной печи? Я недоумеваю просто...

Второй момент. Когда вы вываливаетесь из метро с больным горлом и желаете, помимо пушистого пледа и закрытых глаз, чего-то согревающего и кисленького, вы заходите в макдачку и просите приготовить кипячёную воду с сухим чаем и долькой лимончика. Стоимостью доллар почти что. Но всё, что вы можете услышать от маринки за кассой: "ой, знаете, у нас есть только эрл грей, а с лимоном у нас не бывает, нет"... Да сводить бы в кино вашу маму! Чай с лимоном и чай с эрл греем это несколько диаметральные понятия! Можно зайти в любую тошниловку и прекраснейший прозрачный стаканчик обжигающе-горячего майского чая с лимоном и двумя кусочками сахара будут вашим за каких-нибудь 30 рублей. Но только не в макдачке. Для макдачки это не технологично, а значит непозволительно.

И третий момент. В том же сраном бургер кинге есть замечательное мобильное приложение, позволяющее купить какое-либо комбо с небольшим дисконтом. Случай беспроигрышный: жадность людская, и страсть даже к минимальной халяве не знает границ. И вот уже любой не только лишь хипстер, но и Вася с Тяжпромэнергомаша, прежде чем сделать заказ, самым внимательнейшим образом пырит в смартфон и морщит лоб пытаясь вычислить на сколько же именно он на*бёт капиталистов соединив два комбонабора. А что есть в ответ у макдачки? Да примерно них*я. Приложение имеющее рейтинг 3 балла, показывающее местонахождение ближайшей жральни и подсказывающее как к нему проехать на электрическом самокате.

Jordan082016.mp4  

Большинство людей думают, что их очень сложно ограбить, но когда грабителям помогает сам магазин — всё становится в разы проще. Я расскажу как толпе школьников удалось обнести клиентов магазина на огромные суммы и как работники магазина этому поспособствовали.



Где то в начале лета с бонусной карты моего друга были сняты все бонусы в размере ~800р, для студента это огромные деньги которые он копил целый год, и мне стало интересно, как злоумышленникам удалось это сделать. Зайдя в личный кабинет мне было предложено скачать электронную версию карты в виде картинки на телефон. И вот тут то я осознал всю масштабность трагедии! Начнём расследование с самого начала:
Далее...
Это я к чему опять, котаны?
Будьте внимательнее к своим телефонам! И вдвойне внимательнее к сервисам, где в качестве логина при регистрации предлагают/просят указать номер телефона.
Не поленитесь предварительно зайти на страницу авторизации и проверить, а защищена ли она от переборов (банально - есть ли капча).
По возможности - не светите свой номер где попало. Для особых параноиков - заведите себе отдельный номер для денежных дел.
И почту свою на всяких мусорных сервисах тоже можно не светить - пользуйтесь анонимайзером, наподобие того, что предлагает мейл.сру.
 

Крыса звали Заяц, был он белый, с красными глазами, и яИцами размером с грецкий орех. Тогда я был ещё полон надежд на то, что всё образуется, но сейчас могу лишь смиренно позавидовать. Как-то с самого крысиного детства повелось, что он всё время был на руках. Утром Зайца вытаскивали из клетки, шли с ним умываться, потом завтракали, одевались, и по холодку шли, с ним за пазухой, в школу. В школе это конечно событие, и звезда у одноклассников: "а дай мне его на литру!" "а мне тогда потом на физику!", и всё в этом духе. Был бы я посмышлённей, лишился бы девственности несколько более раньше. Потом домой. Родители на работе, и крыса в клетку, конечно же, никто не сажал, наоборот он отпускался на пол - пусть, типа, побегает. Так вот всё и шло. Родители свыклись с мыслью, что дома по полу скачет белая крыса, днём она спит в корзине с грязным бельём, за ужином запрыгивает на колени и выпрашивает пожрать, а когда кто-то возвращается домой, то всенепременно прибегает на трюмо, встаёт на задние лапы и встречает пришедшего, потом, по протянутой руке, забирается на плечо и радостно облизывает, щекоча усами шею. Вечером все ложатся спать по кроватям, и Заяц вылезает из каких-то своих закоулков, забирается в клетку и тоже ложится спать. 

Так мы и жили. До тех пор пока не пришло лето и мы не засобирались в отпуск. Зайца с собой брать вообще не резон, а потому, на два месяца отпуска оставили его усатому полковнику Л. – замполиту части. И уехали. Пока мы были в отпуске в часть понаехала ревизия и замполит принимал активнейшее участие в организации досуга ревизоров. В какой-то роковой момент Л. пригласил проверяющих к себе домой. Пили, ели, конечно тут же ручной Заяц с колен пожрать просит. Всем рад, всех облизывает, по всем скачет. Ну то есть прям вот стал частью культурной программы. И как на беду одному из проверяющих уж очень он в душу запал. С пьяных глаз ли, от скудоумия ли, но стал он замполита упрашивать: "Подари зверя!" И так и эдак и добром и лаской, но замполит не поддался. "Нет, - говорит, - и всё тут, не отдам животное!" Долго ли коротко ли, но водка подошла к концу, а закуску ещё раньше сожрали. Гости дорогие разошлись, а полковник Л., свалив гору посуды в мойку, завалился спать – завтра последний день проверки, подписание акта и торжественные проводы комиссии на очень кстати случившийся военный борт. По утру, конечно же, Зайца из клетки никто не достал и за пазухой на службу не понёс. Акт благополучно подписали, комиссию с богом проводили, и перекрестившись засобирались по домам. А дома ждал сюрприз. 

Открыв дверь, полковник Л. с удивлением обнаружил, что его никто не встречает. Разулся, прошёл в комнату. Клетка пустая. Ни на кухне, ни в белье, ни в фуражке никто не спал. Полковник Л. попробовал позвать: «ЗайЗайЗайЗайЗайЗайЗай!...» Тишина. Ни где ни шороха. Ни кто под диваном не жрёт заныканную с прошлой недели курочку. В памяти медленно всплывало вчерашнее застолье и тот мудак уговаривавший подарить крыса… И тут Л. озарило: "ПИ*ДЕЦ! ПРОПАЛА КРЫСА ЗАМПОТЫЛА! БЛ*ТЬ! СПИ*ДИЛИ СУКИ!!!" 

Сюр! И невозможно в это поверить, но проверяющий действительно спи*дил крысу. Бесцеремонно, нагло и вероломно. Как он её вынес и главное: где держал весь сегодняшний день???! И что теперь делать? На следующий день были объезжены все зоомагазины в поисках такой же белой крысы. Но там они все были или не белыми или маленькими. Правдами и неправдами этого ревизорро, пидораса ласкового, таки нашли. Выяснили, что ревизует он какую-то забытую богом, но не забытую родиной, часть где-то под Амдермой где в тот самый момент пытается спи*дить двух пуделей Откопали номер телефона на котором его можно обнаружить, и, на всякий случай, выяснили домашний адрес и время когда он возвращается со службы по которому немедленно и позвонили. Под мощным прессом замполитовского НЛП тот сознался-таки в содеянном, раскаялся и заверил, что крыса жива и здорова, прекрасно себя чувствует, но очень уж скучает по Воркуте и своим хозяевам. 

Целую неделю, пока в Амдерме была нелётная погода, полковник Л. был с одной стороны рад, что крыса нашлась, с другой стороны переживал за то, что если нелётная погода продлится ещё неделю, то зампотыл-таки вернётся с отпуска и всё вот это вот вскроется. И ржач, который и так стоит на всю часть, достигнет совсем уж неприличных масштабов. Слава богу лётчики военно-транспортной авиации, тоже наверняка ржали, сверхотважные ребята, воспользовались малейшим просветом в погоде, и ведомый ими Ан-26, ревя винтами, взмыл в морозное небо Амдермы, унося с собой возможно самый необычный груз за всю историю ВТА.

На аэродроме Воркуты полковник Л. встречал борт со слезами на глазах. Водителю командирского уазика и пилотам он говорил, что это от ветра. Врал, конечно же.

А ещё через три дня приехали мы. И встречал нас всё тот же Л. с белым Зайцем на плече.

Хай пиплы!
Тинькофф тут не так давно выпустил в своем журнале статейку - думаю она будет полезна держателям банковских карт.
В принципе в правилах пользования пластиковыми картами, которые вам должны были дать в банке, где вы получили карту, это все написано как правило, но признайтесь честно - кто-то их читал?
https://journal.tinkoff.ru/card-wars/
И вот это тоже будет полезно почитать:
http://journal.tinkoff.ru/evilwaiter/

Доброго коты!
Точнее, скорее всего - недоброго.
Дурные вести пришли с просторов сети. По сообщениям с Хабрахабр.
В общем, меняйте пароли, котаны!
Не верю я отпискам вконтактовцев - в таких случаях обычно не признаются.
Проверить себя можно здесь: https://www.leakedsource.com/
Я там себя нашел
Данные слиты вроде как в 2013-м году (что уже как бэ намекает на лажу в отмазке контактовцев, что пароли сливали в 2011-2012 годах)
Хорошо что я регулярно меняю пароли, но, на всякий случай, заменил еще раз.
Перед тем, как сменить пароль, не помешает зайти в "Мои настройки" на вкладку "Безопасность" и щелкнуть по ссылке "Завершить все сеансы".
Ну и убедитесь, что у вас выставлен чекбокс "Всегда использовать защищенное соединение".
Иначе без нее у вас в любом месте, где есть незнакомый вам (особенно халявный!) вай-фай, обычный школьник  с набором программ с диска "Юный кул хацкер" тупо "снюхает" ваш пароль
Особо маниакальные могут подключить подтверждение входа по СМС.
Правда тогда отключается возможность восстановления пароля с помощью мобильного телефона, так что потрудитесь его запомнить

Года полтора назад заболел малой. Кашлял, шоващще. Спали мы, в связи с этим, очень херово и постоянно просыпались. Ну все знают, я полагаю, сам можешь хоть кровью откашливать, но при этом с таким покерфейсом, типа "я ок, наливай ещё по сто". А вот когда кто-то близкий болеет - это ужас и трепет. Хочешь помочь, но всё что мог уже сделал, хочешь обнять его всего полностью, согреть и вылечить, и готов сам болеть, лишь бы любимый человек был здоров. Ну короче понятно, о чём я.

Так вот, под утро уже, жёпа приползает к нам в кровать. Ложится, кашляет. Потом садится, кашляет. Кашляет. Кашляет... И в какой-то момент он после кашля начинает вдыхать ртом и замирает. Просто ни кашля ни чего. Так вот "хык!" И только глаза как блюдца и челюсть стиснута. И не может вдохнуть. То есть пытается, но ничего не получается и слышен только тихий такой хрип. Скво в панике: "Андрей, Андрей! Андрей! Ты что?!" Я не могу сейчас воспроизвести ход своих мыслей, откуда какие выводы приходили в мою голову. Но помню, что делал всё очень быстро.

Подскакиваю к нему, пытаюсь разжать стиснутые зубы. Не поддаются.
- Андрей, рот открой! - и давлю на корни челюстей (ну фиг знает как это называется) - бестолку. 
- Андрей, рот открой! - тяну вниз нижнюю челюсть. Фиг там, сжимает, как тиски. А лицо у него уже не пойми то ли белое, то ли красное.
- Давай рот, Андрей, открывай! - у него слёзы из глаз, а в глазах испуг, ЖИВОТНЫЙ. И бесполезные попытки вдохнуть.
- АНДРЕЙ!! ОТКРОЙ!! РОТ!! - ловлю мгновение когда тиски чуть ослабевают, разжимаю напряжённые челюсти, палец в рот, язык на себя-вниз. 
"ЧПОК!" И сразу же громкий вдох аааахааааааааахахааххааа...
...
- Бляяяяяаать...
Сил нет вообще. Кое-как встал, дошёл до кухни, выпил воды и вернулся в комнату со стаканом для Скво. Жёпа рядом спит уже, свернувшись калачиком под цветастым одеялком. Скво в слезах. До сих пор когда вспоминаю об этом грудь щемит. Пи**ец просто.

А случилось, я думаю, вот что. Выкашлявшись в лёгких не осталось воздуха, они сжались, в них почти вакуум. На резком вдохе язык завалился назад и закрыл гортань, а так как атмосферное давление выше внутреннего, то язык сработал, как присоска, его уже просто так не убрать. Надо разжать челюсть и пальцем оттянуть язык от гортани.

Это я описал долго, а тогда всё это с физическими формулами промелькнуло в голове даже не за секунду. Ой бл*ть, не дай бог.